Sound & Fury

(Mook : ça veut dire "Gogo"... pas grand chose en fait. Détournement d'une citation de Mean Streets de Scorsese. Comprendront les initiés...)

J'ai passé une soirée... grandiose. Il faut que je vous raconte ça !

Avant toute chose : êtes-vous déjà allés à Pizza Hut ? Mais si, vous savez bien, ce "restaurant" qui inonde les métros de pubs immondes à propos de ce qu'ils appellent des "pizzas". J'ai eu l'immense honneur de dîner dans cette cantine de luxe, après une série de circonstances que je développerai un peu plus tard. Parlons d'abord de ce repas, qui fut haut en couleurs.

J'étais avec Joe et Pik (j'utilise des surnoms pour ne pas les entraîner publiquement dans la boue avec moi) sous une pluie battante ; nous hésitions longuement entre une virée Mac Do (nous avions déjà déjeuné de ces formidables mets américains à midi, je précise) et une sortie à Pizza Hut (parce qu'ils étaient tous deux près du cinéma et, a priori, d'égale valeur - pas trop chers en somme dans un quartier plutôt luxe). Après quelques tergiversations subtiles, nous débarquons comme des princes que nous étions au paradis de la pâte plate recouverte de tomate où une décoration du plus bon goût (affiches immondes, vagues reproductions monstrueuses d'un décor de ville américaine) éblouit nos regards embrumés. Un hôte, au lieu de proposer de prendre nos manteaux et de fumer quelque cigare de la Havane, nous indique un petit banc modeste où « patienter » en attendant… on ne savait quoi... étant donné que la salle comportait de nombreuses places pouvant accueillir nos modestes corps humides et fatigués.

Après s’être faits habilement doublés par un groupe qui, plus audacieux et moins humble que nos charmantes personnes, s’était avancé directement vers une serveuse pour pouvoir s’asseoir à une table, nous parvenons enfin – non sans avoir hésité à quitter le restaurant parce que l’heure du film commençait à se rapprocher dangereusement – à nous installer. Nos ventres affamés ne sourcillent guère devant les prix ; pensant seulement à restaurer nos panses vides, nous débattons sur la qualité des menus servis, sur la rentabilité du choix.

Finalement nous commandons, après avoir abandonné le plan cinéma (il était trop tard, malheureusement) ; puis nous réfléchissons enfin à nos bourses, et nous concluons que, tout de même, on se faisait vachement entuber sur la marchandise, et que c’était aussi cher qu’au Bistro Romain ou dans quelque pizzeria de bon goût. Résignés, exténués, mouillés, nous recevons en premier lieu nos boissons. Là, j’exécute un formidable geste qui m’inscrira à tout jamais dans le « Guide des conneries les plus idiotes à faire à table » : constatant qu’on me donna deux verres, un rempli d’Ice Tea, l’autre vide, j’entreprends de verser un peu d’Ice Tea dans le verre vide. Pourquoi ? Je ne sais pas, dérapage de cerveau. Joe demande : « Ca sert à quoi ce deuxième verre ? » et, chose improbable, je réponds du tac-o-tac : « Pour boire de l’eau, à côté de ta boisson. » Alors que je venais de verser de l’Ice Tea dans ce verre ! Je me demande des fois ce qui se passe dans ma tête. En plus j’en avais mis partout.

Bref. Nous partageons quelques instants de marrade à cause de cet acte de bravoure on ne peut plus savoureux, avant de patienter quelques instants (comme sur une hotline, c’est-à-dire : un bon quart d’heure) pour avoir un assortiment de pains à l’ail. Bon, ces trucs-là, c’était pas mal, faut dire. Le seul truc qui n’avait pas l’air biochimiquement modifié. Pik n’a pas arrêté de faire tomber son pain des mains, pour des raisons obscures, c’était assez spectaculaire.

Viennent ensuite les pizzas. Bon, vous savez bien comment ça se passe : sur le moment, on ne pense pas forcément à la dégueulasserie de la marchandise, surtout quand on partage des discussions hautement spirituelles (les derniers résultats du foot, comment décrire un bon postérieur sur un RPG, la valeur attractive des minijupes sur les filles, et le fait que la serveuse – par exemple – ne soit pas extrêmement attirante même si elle porte ce micro bout de tissu moulant) et qu’on assiste à des spectacles dépassant l’entendement (genre, un couple qui se fait photographier dans le Pizza Hut, en souvenir de la soirée… et plein d’autres couples qui dînent romantiquement dans ces lieux de perdition gastronomique).

Fin du plat de résistance (qui à présent fait encore appel à nos plus grandes facultés de résistance gastrique). Dialogue :
- Purée, ça fait déjà une heure qu’on est là !
- Une heure de trop. (Moi et mes phrases, mon ton sérieux, mon poil brillant, mon corps robuste, mon œil vif… mouais !)
Poursuivant l’esprit d’autodestruction qui me possédait jusque là, je commande un café liégeois pour le dessert. Je l’avale je ne sais pas trop comment ; il y avait d’ailleurs plus de coulis que de glace, ou à dose équivalente, et c’était franchement écoeurant. Joe s’annonce le premier : « Putain, j’ai envie de dégueuler. » Moi, attardée : « Tu voudrais pas finir mon café liégeois ? » (Je ne pensais même pas à mal en disant cela !)

Je déclare mon envie d’aller aux toilettes ; Joe ne supportant plus l’ambiance du resto, il se lève, et jette ses sunglasses d’un geste élégant sur la chaise d’une table voisine. Bon, évidemment, ce n’était pas volontaire. Je pars aux waters (cette expression est moche), et je rencontre en arrivant un goth, et en sortant une goth. « Les Goths aux chiottes ! » s’exclame mes neurones hilarants (hum) de concert. Je me demande quand même ce qu’ils trafiquaient dans le coin. Peut-être la tomate leur apparaît-elle vampirique, et la décadence du lieu hautement symbolique. Je ne sais pas, j’ai beau avoir un blog à tendance satanique, je ne suis pas… goth.

En sortant, la pizza descend dans nos pauvres estomacs chétifs. Là, concerto de « je me sens pas bien », « ce truc pèse une tonne dans mon estomac », « non mais, en fait, c’était franchement dégueulasse non ? », et autres aphorismes des plus croustillants. Dans le métro : évidemment, ça ne pouvait pas sentir la rose, non, ou quelque délicate fragrance pouvant apaiser nos digestions tourmentées. Evidemment, quelqu’un avait eu la bonne idée de marcher dans le caca, ou pire encore. Bref ! Ce fut une aventure gastronomiquement périlleuse… mais sympathique à raconter.